25 ответов в теме

[skreti]

Топ 5 бессмысленных поступков.
1. «Скальп» сняли в парикмахерской… Когда жительница китайского городка Нанчаг решила воспользоваться услугами мастера-парикмахера, она и не подозревала, что гребешок ей в ближайшее время не понадобится. Парикмахер женского салона был настолько возмущен тем, что клиентка не смогла заплатить за его многочасовую работу, что со злости отрезал ей волосы под корень. Еще бы, шесть часов махать ножницами, красить, завивать и ничего за это не получить! Получить моральную компенсацию парикмахеру помогли его коллеги. Они держали клиентку в кресле до тех пор, пока оскорбленный мужчина не выстриг последние волосы на ее голове. Теперь ей приходится прикрывать лысину париком и ждать, когда отрастут новые волосы.
2. Чудеса бескорыстности О невероятном. Одна австрийка нашла в недавно купленной квартире почти четверть миллиона евро и… Нет, не сделала себе ремонт, не купила авто, не прошлась магазинами. Она сдала деньги в бюро находок! Возможно, деньги остались в выставленной на продажу квартире после ее бывшего 90-летнего собственника. Дедушка просто не успел израсходовать их - умер, бедняга. Работники бюро находок в Зальцбурге, куда новая хозяйка квартиры сдала найденные деньги, были поражены поступком женщины. За всю историю бюро это самая большая сумма, которую сюда приносили.
3. Испытание закончилось в воде Очередным провалом закончилась для 81-пожилой канадки уже шестая попытка сдать экзамены на водительские права. Во время экзамена по вождению бабушка умудрилась перекинуть машину в реку. Эта пожилая женщина из города Тандер-Бей, Онтарио, демонстрировала экзаменатору свое водительское мастерство, осуществляя маневры на набережной. Стараясь припарковать автомобиль, бабушка не рассчитала расстояние и проехала лишних 22 метра. Как следствие - машина упала из крутого берега в реку. К счастью, в этом месте было неглубоко, и женщине и экзаменатору удалось выбраться из воды. Оба отделались испугом. Полиция еще не решила, что делать: выдвинуть против rope-водителя обвинения или дать ей еще один шанс получить-таки водительские права.
4. Против облысения - пилюли для нормализации месячных Житель Франкфурт-на-Майне Герхард Фишер на протяжении пяти лет кормил свою жену препаратом, который содержит вытяжку из растения, которое североамериканские индейцы использовали для нормализации менструального цикла. Женщину от этого лекарства знобило, она постоянно кашляла, поэтому пить их не хотела. Тогда Фишер решил пить их вместе с женой - чтобы поддержать ее и довести свою любовь. Не известно, помог ли препарат женщине, а вот мужчина ощутил на себе его действие. Его лысина начала зарастать. Немецкая скрупулезность натолкнула Фишера на мысль обратиться к биологам Рурского университета. Поскольку там тоже работают немцы, вдобавок, большинство из них также лысые, то не удивительно, что к сообщению среднего гражданина они отнеслись очень серьезно. Для проверки действия препарата взяли самцов морских свинок. Как не удивительно, некоторые животных в самом деле стали намного мохнатее.
5. Фасоль в носу У одного румынского мальчика в носу обнаружили фасоль. И она не просто себе там застряла, а уже даже успела прорости. Четырехлетний ребенок никогда не жаловалась на что-то в носу, мальчика привели к врачам на обычный обзор. Когда же врачи заметили фасоль, оказалось, что она уже проросла! Даже микроскопические листочки пустила! Еще бы немного, и можно было бы урожай собирать. По словам врачей, им приходилось вытягивать разные предметы из носиков и ушек детей, а вот проросшее растение они нашли впервые.

[skreti]

Пост перенесён. Автор vladpus

Открылся магазин для женщин, где продаются мужчины.

Уважаемые женщины!
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни;
2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины;
3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на предыдущий после того, как вы его покинули.

Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину.
Надпись на первом этаже гласит: "У этих мужчин есть работа".
На втором этаже надпись: "У этих мужчин есть работа и они любят детей".
На третьем этаже висит надпись: "У этих мужчин есть работа, они любят детей и помогают по хозяйству".
"Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее подняться на этаж выше.
Она поднимается на четвертый этаж и читает: "У этих мужчин есть работа, они любят детей, они красивые и помогают по хозяйству".
"О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!" - и тут же поднимается на пятый этаж и читает надпись:
"У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны".

Прочитав это, она поднимается на шестой этаж и читает следующую надпись:
"Вы посетительница номер 31,456,012. На этом этаже нет мужчин. Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин..."

---------------------------------------

Кстати! Напротив открылся магазин для мужчин, где продаются женщины.

На первом этаже надпись: "Эти женщины любят секс".
На втором: "Эти женщины любят секс, они красивые и у них большая грудь".
А выше за всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднимался... )))

[Bosic]

лллол

вот уж эти бабы))

[GEKA1012]

[skreti]

И каких только mp3-плееров не придумали...)

[Subaridze]

Уникальный продукт для мужчин

Вы страшный?

Вы лысый?

Вы толстый?

Вы низкий?

Вы тупой?

Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?
Не отчаивайтесь! Специально для мужчин на рынке появился новый продукт!
Наиболее неприступные женщины не смогут больше сопротивляться Вашему очарованию!
Ни одна женщина не пройдет мимо!
Это уникальный продукт, продукт номер один в мужской красоте!

Уже в продаже в лучших магазинах!

:p

[skreti]

[Tyumen2309]

Quote (skreti)

И каких только mp3-плееров не придумали...)

точно, в форме крестика мне понравился, прикольно смотрится

[Subaridze]

DIRT3

все как надо!

Добавлено (13.10.2010, 18:07)
---------------------------------------------
Обьяснения не нашел, может кто знает ? Почему мне так напоминает "Мерседес" ?

они себя сатанистами не считают, просто "любопытные исследователи всего сущего".... может "Мерседес" - того..? ацкая машина?

Орден Тьмы
http://orden-dark.msk.ru/index.php

Добавлено (24.01.2011, 13:56)
---------------------------------------------
От радости?

[RomDom95]

Какого пола твой компьютер?

Нажимаете Win+R (или просто запускаете из командной строки), копируете туда следующую строку:

mshta "javascript:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))"

Лично у меня баба лет 45)))

[GEKA1012]

romdom95, пацталом

[BETAGUN]

romdom95, Да прикол этот давно надыбал)))) У меня мужик....

[Subaridze]

Люди купившие ... думаю, что

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае@али, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае@али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае@али, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае@али, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае@али Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае@али Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ху"в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае@али и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х"й, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х"й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пи"деца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае@али т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Добавлено (21.05.2011, 18:28)
---------------------------------------------
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[sh-m-t337]

терпеливый техник !!!А машина поди такая была...

 9508782.jpg   3,13 Кб   0 раз скачано

[KO3AK]

Эта история - случай из реальной жизнт.

У моих знакомых, отца с сыном своё небольшое производство деревянных дверей.
И вот пришло время сделать входную дверь для своей собственной квартиры. Для себя, конечно, постарались на совесть.
Добротная дубовая филёнчатая дверь была установлена вместе с дверной коробкой на положенном месте.
Мощные анкера прочно удерживали дверную коробку в дверном проёме. И как последний штрих, уже под вечер, они с любовью задули монтажной пеной небольшие щели по периметру.
Жена, наблюдая эту каритну, скептически улыбаясь говорит: "ну ну, посмотрим как вы завтра будете её открывать..."
На утро, поспешив оценить свою вчерашнюю работу, трудяги увидели мать семейства, которая подбоченившись, с браварским видом заявляет:
" ну что я вам говорила ? Пробуйте ! "
Первым на дверь налёг отец. Безполезно. Подключился сын. После долгих, изнурительных, безуспешных попыток было принято решение взламать дверь. Проделав титанический труд, через несколько часов всёже удалось раскурочить свою вчерашнюю работу и вырвать с мясом коробку с дверью со своего проёма.
Можно только представить себе всё богатство палитры чувств наших героев, когда они увидели, что надо было всего навсего открыть замок...